Além da vida e do amor.

 Santa Bárbara d'Oeste, 01 de março de 2024

Oi, Mami. Como vão as coisas ai do outro lado? 

Estou certa de que muito bem, isto - claro - se desconsiderarmos essa saudade que nos atravessa todos os dias, dá pra ver nos olhos, né? Às vezes, eu sei que daí de cima você vê, ela é tanta que além de me atravessar, me inunda e escorre pelos olhos. Eu sei que você também ouve os soluços.

É mami, já se passou mais de um ano e eu me lembro com clareza do nosso último dia juntas (enquanto você ainda estava consciente), lembro também do momento em que os médicos te levaram e você me olhou com os olhos mais amorosos do mundo e me pediu: não fica nervosa. Quando mais tarde, os médicos me permitiram uma rápida visita e quando eu saia da CTI, por uma pequena fresta você me olhou e disse o quanto me amava e sempre amaria. Fico feliz em saber que as nossas últimas palavras uma para outra foram sobre a nossa maior verdade e fonte de toda nossa força - o amor -, mas veja bem, mami, de novo choro por saber que nunca mais teremos isso.

Eu tenho certeza que todas as pessoas que neste interim me disseram o quanto sou forte, não sonham com a dor dilacerante que carrego no peito. Ainda na semana passada, enquanto dirigia, uma música tocou e dizia assim: "os olhos mentem dia e noite a dor da gente". E esta minha, só eu sei. 

Na maior parte do tempo sou feliz por tudo que dividimos. Porque sei que ai de cima você deve seguir orgulhosa da mulher que sua eterna bebezinha tem se tornado, apesar de brava com as tatuagens. Mãe, se Deus me concedesse um único desejo, com certeza ele seria mais um tempinho no seu colo, um pouquinho do seu cafuné e um cheirinho no seu cangote. 

Semana passada chorei porque eu queria comer sua comida. 

Todos me dizem, quando eu lamento de saudade, que você está do outro lado cuidando de mim, olhando e intercedendo por mim ao lado do Pai. Eu sei o quão poderosa são as orações das mães, ainda mais com este nome, né Maria?!  Eu não tenho dúvidas, muito pelo contrário, mãe, você me ensinou muitas certezas. Mas, eu só queria te ouvir. Ter uma resposta, um conselho, um apoio, um puxão de orelha...

Esses pouco mais de 30 anos (se considerarmos a vida intrauterina, onde já éramos parceiras e cúmplices) não foram suficientes para este amor que vai além da vida e do amor. Entretanto, por tanto amor, ainda sou grata! 

Mãe, a vida do lado de cá continua. São tantas novidades que as vezes chego pegar o celular entusiasmada para te contar. Sempre foi assim, né?! 

E tudo bem. 

Sigo te amando daqui.

Você é tudo. Tudo que eu amo. Tudo que eu queria por perto. Tudo que eu sei. Tudo.

Obrigada por tanto.

Beijos com amor,

sua menina.

Pequena pra quem vê, gigante pra quem ama.

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30 dias de escrita: Cara para alguém que você ama ou já amou.

Daquelas dores...

No meio da gargalhada vem a dor…

Ao amanhecer e não ter você, vem a dor…

No meio da tarde, vem a dor 

No fim da noite a dor me sufoca 

Num dia comum no meio do supermercado, um pensamento corta o raciocínio e eu não sei mais o que é a dor e o que resta de mim 

Ao abrir um presente de alguém que sequer te conhecia vem a lembrança de que você adoraria receber (e todos os meus presentes eram também seus…) 

A verdade é que a morte não levou "só" você, mas também parte de mim que também fomos juntas. 

A verdade é que o luto é reaprender a viver, mesmo quando você não quer. 

A verdade é que os pensamentos se confundem e de repente você dúvida do óbvio 

E no meio de uma frase você percebe se corrigindo o tempo verbal 

Eu não perdi “só” minha mãe.

Eu perdi o fôlego.

Eu perdi um pouco da coragem.

Eu perdi minha confidente, alguém que ouvia sem me julgar. 

Eu perdi quem me acolhia, sem tentar entender se eu estava certa ou errada.

Quem me ajudou a curar joelhos ralados, coração partido em um milhão de pedacinhos...

Quem conhecia minha respiração e mesmo que eu nada dissesse, sabia que eu não estava bem.

Meu colo. 

Meu cafuné.

Meu amparo.

Eu perdi muito, para não dizer - que na verdade - perdi tudo.

Eu perdi minha maior fã, minha intercessora.

Perdi a metade de mim que era amor.

Alma Gêmea.

Você se apaixonou por uma pessoa, e daí? Não entende como aconteceu? Esse cara tocou o seu coração mais profundo do que você pensava que era capaz de alcançar. Em outras palavras, você foi fisgada. Mas esse amor que você sentiu foi só o começo. Isso é só o amor mortal, limitado, café com leite. Espere para ver como você é capaz de amar mais profundamente do que isso. Você tem a capacidade de um dia amar o mundo inteiro. É o seu destino. Não ria.

As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque ela derruba as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais.

As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você outra camada de você mesma, e depois vão embora. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar na sua alma gêmea, depois esqueça. Mas você precisa saber o seguinte. Se você liberar todo esse espaço na sua mente, vai descobrir um vazio ali, um espaço aberto. E adivinhe o que o Universo vai fazer? Ele vai entrar… e vai encher você com mais amor do que você jamais sonhou. Então pare de usar uma pessoa para fechar essa porta. Esqueça isso.

Do livro “Comer, Amar, Rezar” de Elizabeth Gilbert – Editora Objetiva, Páginas 157 e 158.

Dos Encontros.

Me pediram pra escrever e nessa altura do campeonato, eu só consigo pensar em escrever sobre você, talvez porque eu ainda não tenha escrito nada, talvez porque ainda haja algo latente aqui dentro de mim, talvez porque eu só saiba escrever sobre as coisas que moram dentro de mim.

Escrevo para celebrar esse tipo – raro, você e eu sabemos – de encontro. Escrevo porque essa é a minha forma de organizar a vida, os sentimentos e todo o resto. Escrevo para, sabe-se lá daqui quanto tempo, lembrar de você com o mesmo carinho que tenho hoje, no peito. E é tanto.

Acredito que devo começar contanto sobre a minha dificuldade em permitir que alguém entre em minha vida. Não tive tempo de explicar todas as minhas razões, apenas a maior delas e acho que é o suficiente. Mas, como eu te disse desde as nossas primeiras conversas: o santo bateu. Você, querido, me devolveu um pouco da fé nas relações humanas, por mais que a nossa não tenha dado certo.

Você também me devolveu a fé em Deus, que eu sempre tive, mas estava há algum tempo esquecida dentro do meu coração. Ao ver a sua fé e eu lembrei que também tinha uma, que hoje está avivada como nunca, a certeza de que Deus me ama e não me desemparará jamais, mesmo nesses momentos difíceis que eu não entendo os propósitos dEle, sei que sou carregada no colo. Minhas orações também se voltam para você, quero o seu bem, sua alegria, sua paz e um mundo de luz pra você, que me fez tão bem. Peço ao Papai do céu e aos meus anjos da guarda que cuidem de você.

Ainda penso em você diariamente e sinto falta das coisas que dividimos. Ainda me pergunto por que você entrou na minha vida de forma tão intensa e incrível, se era pra ir embora tão cedo. Quase sempre, durante o dia ou diante de algum acontecimento, tenho vontade de te escrever para contar e isso é uma das coisas mais difíceis de controlar. Mordo o lábio, serro os olhos e me convenço de que nada mais te interessa ou você finge que não.

Têm sido dias difíceis, é bem verdade. Vez ou outra ainda choro e me sinto a menina mais boba do universo inteiro. Mas, tenho consciência de minha sensibilidade e não quero abrir mão dela. Prefiro o choro a uma mágoa fazendo morada dentro de mim, aqui, só guardo os sorrisos. Se as alegrias têm prazo de validade, minhas tristezas também, dos mais curtos.

Criei por você um carinho muito bonito, que tinha sim potencial – dos grandes – para ser amor. Era semente ainda e você foi embora antes dela germinar. Você regou, cuidadosamente, a cada ligação de boa noite, cada vez que se preocupou em me agradar, cada sorriso e a cada mensagem respondida. O carinho que você me deu, em tão pouco tempo, foi suficiente para me fazer querer estar do seu lado sempre que pudesse e não hesitar, nem por um segundo, em te mostrar o meu lado doce, que luto tanto para esconder de todo mundo.

Peço desculpa por não ter te escrito antes, quando possivelmente fizesse sentido pra você e por trazer a tona agora algo que eu não sei o quanto você está interessado.

Eu queria sentar num café, olhar nos seus olhos e dizer tudo o que lhe foi escrito. Contar tim-tim por tim-tim das minhas razões, não sei se um dia essa chance me será concedida, mas espero que saiba, você me cativou.

Por hora, tudo o que eu posso fazer é, de longe, te desejar paz e bem. E agradecer por tudo, tudo, tudo. Até porque, como diria Caio: "Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Um grande-gigante-imenso beijo, 

Da Pequena (Gor).

Das saudades.

Para ser lido ao som de Rather Be.

Créditos Imagem: Tumblr 

Ando com saudade do ninho. De sentar no sofá enquanto espero você se ajeitar e ouço seu pedido de: - por favor, baby, não repare a bagunça. É claro que eu não reparo, penso comigo mesma. Ouço você perguntando o que quero ver na TV e eu serro os olhos, penso se não te parece óbvio que não quero ver nada, mas permaneço em silêncio. Vejo você pegar uma água e se sentar ao meu lado, logo sorrio e acomodo meu corpo pequenino ao seu abraço, que me envolve num conforto infinito. Roço meu rosto no seu ombro e pescoço, sinto seu cheiro de roupa limpa e sonho bom, mas me afasto repentinamente, com medo de sujar-te com a minha maquiagem, mas o medo se desfaz num sorriso logo após a sua cara de que é óbvio que isso não tem importância.

Levanto-me e caminho no pequeno espaço que nos aconchega, quando te pergunto sobre a vista, ouço você dizer que posso olhar se quiser e não hesito. Saio me equilibrando no meu maior salto para observar a vista da sacada, vejo a cidade sob nossos pés. Tento adivinhar onde fica cada lugar e ouço você, um pouco distante, rindo do meu (inexistente) senso de direção. Sem nenhuma vergonha na cara, uso minha desculpa favorita que é detestada por você e logo ouço que preciso saber um pouco de tudo. E a nossa conversa atravessa o ambiente.

Volto, notando que você ligou a TV num filme que desconheço e outra vez aconchego nosso corpos como se nosso ninho fosse e no fundo, sinceramente, acho que é. Abaixo-me e solto o fecho das minhas sandálias, noto que seus olhos observam os meus pés, você comenta como são lindos e pequeninos. Agradeço e logo te abraço, como se abraçasse o mundo e deixo que nossos narizes se toquem num delicado beijo de esquimó. Num puro golpe de ousadia ou talvez de intimidade, jogo minhas pernas sobre seu colo e sinto seus lábios sorridentes tocando os meus. Neste ínterim, meus olhos já se fecharam. Fico receosa de outra vez bater sua cabeça no sofá, então envolvo meus dedos nos teus cabelos fartos, penso com um sorriso singelo que depois seu cheiro ficará ali, na minha pele, fazendo companhia quando sua presença se ausentar.

Em meio aos nossos carinhos, perdemos a noção do tempo e quando dou por mim, já perdi “minha hora”. Levanto correndo, me soltando do seu abraço e te apresso também. Enquanto calço minhas sandálias ouço suas tentativas de me convencer a ficar. Sorrio, enquanto percebo que a vontade de não ir embora está quase vencendo a necessidade de voltar. Outra vez te apresso enquanto espero na porta, noto você fazendo hora e sinto um misto de sensações: ao mesmo tempo em que quero te punir, desejo te mimar. Ameaço chamar o elevador, mesmo sem você e noto seu leve incômodo com a minha impaciência, os seus rodeios se multiplicam, assim como meus sorrisos, enquanto você ganha tempo. Finalmente você vem, abre a porta e caminhamos até o elevador. Dentro dele, nos beijamos novamente. Já no carro, faço questão de escolher o melhor caminho para aquela hora, aproveito para comentar a playlist que toca no seu carro. Já na porta de casa, nos beijamos como se adolescentes fossemos. Antes de te deixar ir, peço que me avise quando chegar e entre um selinho e outro,  peço também que se cuide. E depois, passar a madrugada trocando mensagens com você, sem querer me despedir. Eu te escreveria para dizer que você não precisa ter medo se eu não achasse que todos eles são completamente compreensíveis. No entanto, agora que todos os meus textos cheios de clichês são pra você, isso não mais adiantaria. Então, eu só queria que você soubesse que nenhum clichê é clichê por acaso.

Carta de aniversário

Escrevo-te sentada no sofá num dia de domingo. Imagino que um dia estarei caminhando à beira mar, segurando meu calçado em uma das mãos e sentindo a brisa marítima tocar minha pele, quando num momento qualquer, de forma inesperada e súbita, você gritará: Letícia! Eu saberei quem me chama, porque num mundo onde habitam mais de 7 bilhões de pessoas, uma única tem a audácia de me chamar assim, com toda a naturalidade. Morderei o meu lábio inferior, hesitante, sem saber o que fazer e te olharei com um sorriso. Talvez me falte força para atravessar a areia ao teu encontro, talvez eu corra em sua direção, talvez eu duvide entre um passo lento e outro, se isso estará mesmo acontecendo. Ou é obra de minha imaginação, como agora. Depois de me aproximar, meus braços saudosos te abraçarão, como se buscassem uma confirmação. Encherei todo meu pulmão de ar, como quem procura forças para perguntar como-vai-você-eu-preciso-saber-da-sua-vida...

Você vai me chamar para tomar uma no bar mais próximo e quando eu te der minha resposta padrão, você debochará de mim, na certeza de que certas coisas não mudam. Depois de insistir eu vou aceitar uma caipirinha de saquê porque como sempre, eu não saberei te dizer não.

Contar-lhe-ei sobre quantas vezes, como agora, pensei em te escrever para o seu aniversário. Como esses dias que antecedem essa data me atormentam. E como é a vida de quem nunca soube dividir nada, dividir o próprio dia. Sobre como, mesmo depois de tanto tempo, eu não consigo te odiar. E o quanto tem dias, que eu sei que só os seus ouvidos me entenderiam.

Falarei sobre o diploma, as conquistas profissionais e os carimbos no passaporte. Sobre como é dolorida a dúvida entre alçar o primeiro voo para longe ou ficar no ninho. E riremos, lembrando, do dia que você listou os nomes para os filhos que não tivemos e não teremos. Você me contará sobre a família linda que teve o prazer de formar e eu te direi, certamente, sobre o quanto eu cruzei com caras babacas no caminho. Tomara que, neste dia, eu já possa te dizer que encontrei alguém muito especial que foi capaz de curar as minhas feridas e derrubar minhas armaduras. Vai saber?

Contarei a você que Maria se formou médica e que eu estou estudando ainda, seja pós, mestrado, doutorado, pós doc, especialização. Quem sabe? Ou pode ser só um curso para gourmetizar os pratos que eu já sei.

Vou olhar para a sua mão que teme em tocar a minha e sentir aquele choque de novo. Você vai desviar o olhar, mudar de assunto, me fazer chacota e me mostrar foto do seu mais novo, do seu mais velho, do seu do meio, ou da sua filha única. E ela se chamará também Letícia, ou não. E eu vou sentir um aperto no peito. Meu celular tocará, alguém me chamando pra voltar pra casa, ou pra jantar, ou pro boliche. E eu direi que estou fora da cidade.

Por último, você perguntará se ainda escrevo e para quem.

Nos despediremos outra vez sem trocar telefone ou endereço. Deixando nas mãos do destino um possível reencontro, ou não. Vamos ter, outra vez certeza, de que certas pessoas são únicas e insubstituíveis.

Com saudades,

Allie.

When I'm gone.

"Sabe, eu tenho trabalhado muito. Às vezes quando a dor me visita eu nem percebo porque estou trabalhando demais para notar. Nunca mandei uma indireta para você no Twitter. Nunca mais escrevi para você. Se por ventura um dia você se esbarrar em algum texto meu, não se iluda, não é para você.
Provavelmente já vai ser outra pessoa. Eu te disse que não ia esperar, né? Lembra quando você perguntou se um dia podia me procurar? A resposta é não. Não me procura. Se você sentir algum dia que deveria ficar comigo, me procure em outras pessoas. Me procure nas músicas, me procure na corrida que eu sei que ajuda a equilibrar a sua vida. Porque no fim o que eu era para você era um alivio, um banho quente numa tarde chuvosa (...).
Eu nunca fui a mulher da sua vida, e sim a pedra no meio do caminho. No meio do caminho tinha eu, e ali fiquei, porque você foi embora, e agora eu também."

Leia o Texto da Mabê na íntegra, aqui. 

Desejo de ano novo.

Para ser lido ao som de Rather Be - Clean Bandit

Para contar sobre você, devagar, escolho dizer que a cada encontro você deixa algo de bom em mim. E apesar de estar me equilibrando entre o medo e a delícia de me apaixonar, eu tenho certeza que você é um destes presentes que o universo, em sua imensa sabedoria e com imenso cuidado, colocou em meu caminho. 

Acho linda a sua delicadeza ao me tratar como pequena flor. Admiro o cuidado em cada palavra, carinho, beijo, abraço e momento compartilhado na delícia de sua companhia. Feito quando você caminha com o braço envolto em meu corpo como se me colocasse sob redoma, de modo que ninguém – nem eu mesma e meu jeito desastrado – possa me machucar.

Aquele abraço que você me dá, enquanto diz em meu ouvido que ainda dá tempo de desistir de descer do carro para então passar o resto da noite com você. Ou seu riso descarado quando esconde minhas chaves para desfrutar um pouco mais da minha companhia, como se fosse preciso. 

Acho graça quando você me pergunta como está o tempo antes de escolher a roupa para me buscar. Nunca te contei, mas ainda fico apreensiva ao escolher a roupa para te ver e antes de tudo penso sempre no sapato, só você sabe o por quê. Seria tão mais fácil se na agenda nós também colocássemos o dress code. Entretanto, isso seria impossível, pois, mesmo depois de todo esse tempo, ainda somos indecisos em todos os encontros. Não vejo problema algum em rodar a cidade toda com você e decidir ir ao lugar que me indicaram mesmo. E o meu ritual de te pedir um abraço antes de qualquer beijo e ficar pendurada no seu pescoço enquanto afago seus cabelos e esqueço-me da vida sentindo seu cheiro e sua bochecha colada na minha. Você afaga meus cabelos e eu penso que poderia ficar sob seus cuidados para sempre.

Não me importo de passar madrugadas em claro se eu tenho você me fazendo companhia no aplicativo de mensagens, sobretudo, se essa for a única forma de matar a saudade que vezenquando vem me dizer que parece que você veio pra ficar. Mesmo quando não fica. Então, somos você na cidade que não dorme nunca e eu no meu universo lilás, atravessando a madrugada feito dois adolescentes bobos.

Quanto ao tempo que haverá de durar, não nos demos nenhuma certeza. No entanto, não devemos nos apressar se temos o agora que é exatamente tudo que precisamos.

Confesso que não estou acostumada a levar a vida assim sem promessas. Mas essa leveza de não ter obrigação nenhuma e permanecer apenas porque é isso que nos faz bem, tem sido uma descoberta deliciosa. Às vezes tenho vontade de perguntar como é que cê faz pra roubar meus pensamentos sem oferecer nenhuma garantia, mas logo você rouba também a cena e me dá outras respostas que eu nem sabia que estava à procura.

O que preciso dizer agora é que a sua gentileza me dá vontade de acreditar no mundo. A forma que você trata até aqueles que não conhece desperta em mim o desejo de fazer de você um modelo de comportamento. Não sei se fiz algo para merecer alguém como você na minha vida, mas se aqui está, deixo continuar. Alguém que ri de mim e me faz rir é tudo o que eu sempre quis da vida.

Se isso é amor eu não sei. Só sei que tenho vontade de pedir pra você ficar quando tem que ir embora e quando quem vai, sou eu, a vontade é de pedir pra vir comigo.

Talvez eu não tenha crédito para um novo pedido de ano novo. Mas, eu desejo pra você tudo de melhor, a começar por nós.

“Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando… Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de você. Mas consegui. Agora fui. Porque comecei isso querendo ser seu companheiro, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer seu comparsa. Não é um ‘até amanhã’ nem ‘até breve’ e nem ‘até mais’. É um ‘até você mudar’ ou ‘até você não ser mais quem você é’. Até nunca, então.”

— Gabito Nunes.

(Perdo)Ar-te.

Você não é perfeito e eu também não. Mas, muitas vezes fui tomada pelo desejo de te ensinar a ser conforme a minha vontade. Pois agora me dei conta de que isso, além de ser um ato de grandioso egoísmo, também é um ato de imensa violência.
Me desculpe.
Sei que muitas vezes invadi um espaço que não cabe a mim, porque é tão e somente seu.
Eu errei.
Errei todas as vezes que desejei que você fizesse algo de acordo com a minha vontade. Errei quando, a cada briga, quis te ensinar a alguém diferente apenas porque supunha que este alguém – completamente moldado por mim – não seria capaz de me magoar.
Ato falho.
Fui incapaz de perceber que todo criador é responsável pela sua criatura. E que em algum lugar e momento isso significa que: cria e atura a própria dor que criaste, criador.
Me tranquei numa torre e quis que você construísse um reino encantado ao meu redor. Atribuí a você uma responsabilidade que não pertence à ninguém - além de mim. Projetei um príncipe em alguém que não era Real, porque era invento (meu).
Meu Deus! Estive tão cega que quis dar a você a divindade que nem eu e nem criatura humana alguma possui. Errei tanto na tentativa de só acertar e fazer com que você acertasse. Mas, quem é que me concedeu os poderes de juiz?
Abri os olhos – tardiamente, talvez – e vi que eu magoei e feri você tentando evitar que você pudesse me ferir – mais –, queria para mim o seu direito de livre arbítrio.
Julgando-me tão humana fui desumana com seu jeito próprio de ser – quem ou o que quiser. 
Perdoo-me pelos meus erros.Você também?