E ai?

Quer saber? eu cansei.
Cansei de pessoas que acham que podem exercer algum poder sobre a minha vida. Você pensa que pode? Ou tenha consciência nesse exato momento de que você pensou errado. Ou foda-se. Porque o seu mundinho vai cair logo, logo.
Eu agora a pouco, fui colocar a água do macarrão pra ferver, me abaixei para pegar a panela e não sei porquê fechei os olhos. E me veio em mente um ser que se dizia amigo e virou as costas, sem porque nem pra que! Na hora me bateu uma tristeza, uma agonia uma coisa ruim que parecia que me engoliria em alguns segundos se eu não fizesse nada... eu fiz! Eu mandei ir cuidar da própria vida, mentalmente mas mandei... se saiu do meu lado é porque não merecia minha amizade em plenitude... e pensei ainda 'se não merece minha amizade, será que merece me abalar?' Não. Foi a única resposta que eu obtive... e a mais correta, sempre!
Não tenho muito a dizer e nem acho que esse tipinho de pessoa mereça muito a minha atenção, na verdade, não merece nada! Mas eu precisava aliviar.


E os meus verdadeiros amigos, sabe que ela está enganada. Pessoa, quando você querer voltar será tarde demais. Não se iluda, nada na vida dura para sempre, um dia até você que se julga a tal, vai ter fim... quer você queira, quer não! Melhor amiga? haha isso nem aqui, nem na china.


~

Bê não é Ich Liebe Beesha não viu? Ich liebe dich, für immer.. meine meine.

Rosa de Saron. <3

Eu achei que seria bom, me enganei... foi absolutamente, unicamente, perfeitamente, divinamente... ma-ra-vi-lho-so. Eu falei que iria chorar né? Pois é... eu não chorei.. a emoção foi tanta de ficar na frente pro palco, de frente com o Guilherme e aqueles olhos azuis que nem chorar eu consegui.
Quer sabe? Sem palavras... valeu a pena trocar de roupa centenas de vezes, valeu a pena ficar horas e horas em pé 'guardando lugar' na frente do palco, valeu a pena perguntar pras meninas no MSN se alguém queria comprar um ingresso e então chegar lá desacreditada de que venderíamos esse tal ingresso e depois ver a Kah e aquele jeito todo 'desligado' (interna) dela de ser perguntando se a gente ainda vendia o ingresso, valeu a pena ficar conversando com o tiozinho da organização e ver ele fingir que tiraria fotos dos meninos e depois voltar com fotos dos instrumentos e quando resolvi entregar a cam da Vanessa na mão dele ele e ver ele voltar com uma foto do Guii super close *-*, foi bom ficar suada no meio daquele povo de DEUS e ver gente chorando do meu lado super emocionado, foi bom ver aquilo lotado de gente e ver que somos todos do exército do pai... foi maravilhoso rezar e entregar as nossas vidas na mão do criador, valeu a pena sair da frente do palco e ir encontrar a Vanny e compartilhar as fotos que eu tinha tirado, foi bom filmar o Gui, foi maravilhoso ouvir AO VIVO ele contar a história de 'muitos choram', foi maravilhoso tudo.


Obrigado a vocês, do Rosa.. por proporcionarem uma alegria tão grande pra Americana *-*



<3


Sem palavras.

ps:¹ Foi bom tirar foto com o baterista (lindo *baba*)da Beatrix

Liberte-se.

Respire fundo, e liberte-se.. deixe fluir tudo que existe em você. Que o que está te fazendo mal, saia em palavras. Comigo sempre é assim, escrever.. escrever.. e escrever. Um alívio sem fim, a minha imensidão cabe aqui, nessas palavras, nesse cantinho, nesses de-sa-ba-fos. É tão bom sabia? Saio daqui como se minha alma tivesse o peso de uma borboleta...e sabe que eu acho que de fato tem? Eu voo pra tão longe quando a minha alma se liberta em meio das palavras. Eu sinto o alívio que uma criança sente quando vê o pai ou a mãe chegar na escola em seu primeiro dia de aula, eu acredito que todo o 'inferno' teve fim. Mesmo que comece tudo novamente no outro dia, eu não culpo as palavras e nem a criança culpa seus pais. A diferença é que a criança se acostuma com a escola e um dia passa a gostar, como eu gostei um dia (e ainda gosto), mas eu não... eu não me rendo a tensão que é ficar sem escrever, sem escapar, sem voar.. sem existir. E nem você, aliás, ninguém deveria se acostumar a viver por somente viver e não existir de fato, não acontecer, não ser feliz, não fazer valer a pena. E isso me machuca muito, sei que viemos do pó e voltaremos ao pó que desse mundinho medíocre a gente só leva o que a gente viveu, mas eu acredito FIELMENTE que no mínimo deveríamos ser felizes nesse curto espaço de tempo.
O ano está mesmo acabando, temos mais o que? 23 dias... e nada vai mudar. Você quer apostar quanto comigo que absolutamente nada vai mudar? Não é questão de comodidade não, não é questão de pessimismo.. é questão de que ninguém está mais nem ai pra coisa. Como diz uma comunidade no orkut: "Revolucionários preguiçosos".. é isso que nós somos. Queremos ver a mudança, queremos demais que ela aconteça, mas nós queremos que o mundo faça tudo por nós.
E enquanto nada muda eu escrevo pra extravasar e aliviar.

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Eu ontem ouvi sua voz e percebi que realmente nada mais no mundo me importa, além da sua felicidade. (:
Prestei atenção em meia dúzia de palavras das quais você me disse, mas o restante eu estava ali somente pra ouvir sua voz.. como é bom ter você na minha vida, mesmo assim do jeito que estamos.. é, você fez a diferença. Sabe aqueles depoimentos que circulam no orkut "os que marcaram 2OO8" eu não enviarei nenhum pra você... você marcou mais do que um ano somente, você marcou toda uma vida, toda a minha história.
Minha alma ama você. Eu já não respondo por mim quando 'você'é a questão do que se trata.

Isso é fato (e não mudará)

Acordei inquieta as 5hs da manhã, então vamos escrever.

Isso é fato (e não mudará)

Quando um amor “acaba” todo mundo insiste em agir como se ele nunca quiçá tivesse existido, então depois choramos dores de outros amores como essas dores nunca fossem passar e pior, como se todos os outros seus amores que hoje não dão mais certo, fossem um bando de (com o perdão da palavra) filhos da puta. E na verdade, essas dores nem existem mais. Porque somos fortes e por pior que a dor seja, superamos.
Outra coisa, é que um amor... nunca morre. Sim, nunca acaba... se ele acabou – me perdoe – ele nunca existiu. Foi só uma paixãozinha boba, coisa de adolescente (que sou) mesmo. Eu vejo o amor, como uma estrada infinita... porém, ela tem vários e vários desvios, você escolhe se quer seguir ali, fielmente, ou quer experimentar outros caminhos, o verdadeiro amor da sua vida, é a estrada principal e ele fica ali, você pode voltar e ele vai seguir na mesma direção, mas não são todas as pessoas que conseguem vê-lo assim... Não existe perfeição no amor, como não existe em nenhum outro lugar (digo das coisas terrenas), decidimos se queremos seguir na estrada nomeada amor com outra pessoa, mas isso independe se essa pessoa é a sua cara metade, ou não. Aliás, acorde meu amor! Sua cara metade não existe.. Você é inteiro, completo, “perfeito” e não há ninguém no mundo que possa chegar e fazer, de você... Uma pessoa mais completa. Você por um acaso é meia boca, meia orelha, meio nariz, meia mulher ou meio homem? Ah, se for... gozado. Porque eu sou inteira. Sim, existem pessoas que chegam e fazem o nosso coração acelerar e as mãos soarem e tudo sair da órbita natural. Essa pessoa pode ser o seu amor, ou melhor... pode ser a sua amada.
A vida é coisa de louco, e eu aposto que vou sair dela sem entender muita coisa das quais eu almejo tanto entender, mas vou fazer o que? Absolutamente nada.
Falando em vida acabar, você já notou como as pessoas depois de mortas viram angelicais? Eu heim. Eu sempre achei isso muito engraçado, depois que as pessoas morrem você só ouve aqueles comentários – na maioria das vezes – falsos: “Ah, ela era tão boa moça” , “Oh, não acredito, ele era um anjo” .. Ah, vamos combinar né? Quando eu morrer digam: “A Joyci? Só falava merda mesmo” ficarei feliz, pelo menos saberei que é sincero.
Outra coisa que eu nunca me conformei é como as pessoas sentam em cima do próprio ‘rabo’ pra falar do ‘rabo’ alheio... E (in)felizmente isso não é de hoje, felizmente porque pelo menos eu sei que não sou apenas eu que sofro com esse tipo de coisa... Egoísta? Sim... sempre fui.
Eu ainda continuo gostando das estrelas depois desse desabafo, não sei porque... mas elas me soam com uma sinceridade tamanha que não cabe aqui.
Foi assim, é assim e sempre será...
Como cantou Lulu Santos: Assim caminha a humanidade, com passos de formiga e sem vontade. (♪)



Já que não se pode fazer mais nada, seja pelo menos feliz. (:

Sentir (amor), duvidar.

Estava sentada sobre a pedra mais linda..e como era linda, a sua pedra. Em frente ao mar que brincava de fazer ondas, elas iam e vinham como os seus pensamentos, seu corpo.. e somente ele estava ali presente. Os pensamentos já não pertenciam a ela, é como se não fizessem parte daquele corpo efêmero. Pensava na vida e no verbo amar... porque diachos não ensinavam aquilo na escola? Até trigonometria conseguiria ser mais fácil que isso, pensava ela.
Para ela, com a absoluta certeza amar era mais complexo do que simplismente dizer "eu te amo", amar era caber no abraço, era odiar o fato de querer e mais do que isso... era odiar o fato de querer e de gostar de estar perto, era se sentir viva por estar sentindo algo tão comum e tão inteligível.
X²+3=32, daria uma raiz qualquer, naquele momento, para ela não daria nada... estava pensando no cheiro, no toque, no beijo.
Ah, o amor! Eloqüente, envolvente e absolutamente incerto, quis ela... por tantas e tantas vezes entender. Odiava e queria aquele sentimento, esse que fazia qualquer um ir do céu ao inferno em questão de segundos. Era tão carnal e tão divino, o amor, desprovido de interesses, a busca pelo prazer era apenas uma consequência, somente isso. Ah, o divino amor. Porque com ela, porque comigo? Justo comigo, outra vez... o amor.

Se algum trecho deste texto lhe parecer deseducado, pare de ler, pois eu não lhe pedirei desculpas no fim.
Para se escrever bem, precisa se ler muito. Essa frase soa com uma obviedade sem fim, porém é uma realidade cruel... E quem nunca ouviu aquela outra: “O Brasil é um país que não lê”? Legal, em primeiro lugar eu acho que generalizar sempre é ruim ... Sem exceções, afinal se nem os dedos das mãos que não são criaturas pensantes foram capazes de serem uns iguais aos outros porque é que os seres humanos, seres racionais seriam? Segundo, leitura é algo que me dá um prazer gigantesco e imensurável. Só que eu não gosto de fazer nada por obrigação... Nem ler. Eu não cheguei ao ponto em que queria chegar, mas eu acho que um dos principais motivos para não se “gostar” de ler, é ser obrigado a ler. E o outro é o valor dos livros, a mesmice das histórias e a tecnologia.
Acredito eu, que o meu prazer pelas palavras surgiu logo quando pequena. Sou terminantemente contra ao ensino da leitura aos pequeninos, pequeninos que digo são aqueles que tem 3 anos e já sabem ler. Ensine a criança a ler aos 6 ou 7 anos. Minha teoria tem fundamento. Sou fiel a essa tese porque eu acho que a magia das palavras que eu vejo esteve muito tempo acoplada a vontade de saber, esperei anos e mais anos para querer saber ler, a curiosidade de saber o que estava escrito aqui ou ali habitava-me de uma forma devassadora, querer saber se as histórias que minha mãe me contava antes de dormir estava mesmo nos livros, perceber que ligação tinha as figuras dos meus livros infantis aquela imensidão de letras que ainda não faziam sentido algum. E quando fizeram, ah... Eu descobri minha maior paixão, as palavras, o livro, aquele mundo que era totalmente novo e completamente lindo, apaixonante, emocionante, histórias que eu amava conhecer, letras que eu amava juntar e ler sonoramente o que elas significavam. Dicionário? Ah, esse meche comigo até hoje. Descobrir aquele mundo paralelo ainda me fascina e fascina muito. Pode soar como uma hipérbole tremenda, mas as palavras me arrepiam. Eu amo de corpo e alma todas elas.
Já li e ouvi pessoas falando tal palavra é feia, soa tão mal, para mim isso não existe. Respeito e amo todas as palavras e acho que cada qual tem sua beleza.
Acho válida a leitura de bula de remédio, de revistas adolescentes, livros renomados, textos que correm pela internet, letras de músicas... Enfim, na minha opinião qualquer leitura pode ser considerada válida, afinal, é leitura.
Agora o que eu não acho válido é a desvalorização que ocorre com a nossa língua, voltando ao que disse no começo deste texto: Não pedirei desculpas e para escrever bem, é necessário ler muito. Ando com isso engasgado em minha garganta, como pode ser permitido que num país que possuí uma língua tão linda, tão rica, tão cheia de manhas e macetes as pessoas ainda escrevam errado? Abreviações me irritam, mas até considero tolerável. Agora não me venha com erros absurdos que eu não respeito, não mesmo, de forma alguma. Se você não sabe nem a língua da sua pátria, você quer saber o que? Poupe-me. Acentuação é uma coisa complicada e agora vai mudar, mas eu acho tão belo o acento de idéia, que caiu. Eu caí também. Caros desinformados que comem os acentos – muitas coisas mudaram - tente se adaptar a essa nova ordem. Para mim será complicado, eu que vejo beleza nos acentos, mas você que já engoliu tantos, dá para me fazer o favor de tentar aprender as novas regras? Eu vos suplico.
E o pior, são aqueles que não lêem nada e acham que escrevem muito! Ah, vai. Acha outra coisa para fazer, meu bem. Existem tantas coisas a serem feitas, como por exemplo, a grama do quintal da sua vizinha precisa ser cortada e você pode ganhar um trocadinho com isso. Ou então, faça melhor... Vá ler um livro, quem sabe até um dicionário, descubra que aquela palavra que você acha sonora e tão, tão, tão linda, não tem o significado que você imagina.
Sei que não sou ninguém para criticar o texto de alguém, e não essa crítica não foi direcionada a você, mas isso me dá um ódio tão grande que eu preciso falar, preciso. Muita gente ‘paga-pau’ praquilo que eu escrevo, eu não acho que seja tudo isso, mas eu busco melhorar, afinal é uma coisa que eu gosto de fazer e sei que eu não sou nenhuma escritora, sonho um dia com meu ‘best-seller’ porém tenho meus pés no chão e sei que ele se encontra bem distante da minha realidade, por isso leio e releio tudo o que posso.
Agora, você! Que não parou de ler, mas acha que se encaixa no que eu disse, peça desculpa a Língua Portuguesa. Pois eu peço, desculpe-me língua portuguesa, minha língua mãe que eu tanto amo e respeito. Poderei aprender outras tantas, mas você sempre será a mais querida.

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E ela se via coberta de defeitos, tinha medo daquilo que ninguém tinha.
Era diferente e tinha crises constantemente, ainda bem que isso mudou...
Não ligue, conselhos só devem ser dados em duas circunstâncias, quando lhe é pedido ou quando é caso de vida ou morte. Mas eu ainda assim lhe direi: Não ligue.
Não ligue se eles não gostam de você, não ligue se você está gorda ou magra demais, não ligue se o seu cabelo está de mal com você, não ligue se você não é o sonho de quem é o seu sonho... as coisas mudam, os dias passam, as pessoas se transformam e quando você não pensar mais nessas bobagens desse mundo, você estará então apaixonada por você! E só ai, você vai ter a chance de ser feliz, porque a sua felicidade nunca poderá depender de alguém, felicidade é algo que só acontece de você pra você! E da outra pessoa pra ela mesma, nos outros casos é mera ilusão... já que você não pode obrigar, encarregar alguém da sua felicidade, ela vem mesmo de dentro.
No dia em que as pessoas acordarem pra essa verdade, o cabelo estará mais bonito, o mundo mais colorido, os problemas não serão mais pedras e sim degraus... e o impossível já não vai mais existir, medos serão risadas e você vai saber o verdadeiro significado dessas 10 letrinhas que é o sonho de consumo de toda e qualquer pessoa, vai ver que é mais simples do que qualquer um imagina, que vem de dentro.
Ela, sou eu. Às crises existênciais já não existem mais, os medos.. viraram risadas, os amores não correspondidos viraram lembranças que não doem mais, os problemas viraram motivos de superação... o que era impossível? Ah, eu deletei essa palavra do meu dicionário.. não sabia que era impossível, fui lá e fiz.














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'Se eu tivesse outra vida, seria sua também'. ♥

Postando da escola. *-* Nunca postei daqui e sempre tem que ter uma primeira vez.
Um dos meus primeiros post's com esse lay foi sobre essa escola, como tinha sido meu primeiro dia, e tal. Isso no começo do ano... eu era.. tá, até o ano que vem ainda sou uma bixete. Mas agora eles nem chamam mais a gente assim e aquele papo de "bixo bom é bixo morto" já passou.
Só que o ano que vem é a nossa vez... vamos judiar dos nossos bixos... MUHAHAHAHA ¬¬' São tantos planos que até tenho dó dos novatos. Mas como um dia é da caça o outro do caçador, eles vão ter direito de revanche.. e por ai vai! *-*
Mas acalmem-se leitores, eu não vou bater, cortar cabelo... fazer essas coisas mediocres que se fazem por ai, meu intuito é só fazer eles pagarem alguns micos. ;O
O que é muito mais divertido, não? Vai ser demais ver bixos pintados de tintas no sinal pedindo dinks pra nós comermos no MC *-*
Adoooooro.
Bem gente, post curto porque eu odeio escrever com pessoas próximas olhando pra minha cara e observando o que eu estou a fazer. ¬¬'
E em um laboratório de informática isso não acontecer é meio impossível.

I need holiday!! *-* much!! OIHEIOEHIOHEIOHEIOHEIOHE³
Se mata garota. ¢.¢


Beijos pra vocês... e ah, é claro que eu não estou matando aula.


huuuum, um beijo MUITO, mas MUITO especial para minha marida Rê gatcheeenha porque eu estou muito feliz com ela, ela está de parabéns... quero te ver sempre assim amada. Tendo a certeza que você é linda, maravilhosa, simplesmente perfeita.... porque você é! *-* Eu te amoooooooooo!

Que ouse criticar quem nunca se pegou pensando, questionando o que se passa na mente das outras pessoas... o pior, é que a maioria das pessoas não sabe nem o que se passa consigo mesmo. Não, não, de maneira nenhuma isso foi uma crítica, uma acusação.. até porque, eu não esconderia os meus problemas, pra poder criticar os outros.. esse é o meu espaço, eu quero falar só sobre mim aqui. E é isso que eu estou tentando fazer, sou humana.. logo mutável, como diria um amigo muito abusado, porém mais especial ainda.
Eu já passei por muita coisa na minha vida e se tem algo que eu sei muito bem, é que eu sou completamente inconstante.
Não em relação as pessoas, e sim - em relação ao que eu sinto.
Uma hora, extremamente feliz, alguns minutos depois completamente enfurecida, mais um tempo depois, não sei porque estava feliz, nem o que me tirou do sério, só sei.. que aconteceu.
E eu, acho que isso não acontece só comigo, acontece com todo mundo... Mas eu sinto que eu sou alheia a todos, diferente mesmo. Não melhor, nem pior... eu estou conscia de que não posso e nem nunca poderei julgar as atitudes de alguém.
É como se tudo ao meu redor, mudasse a cada instânte.. e daqui alguns instantes eu não reconhecerei mais nada... essas palavras não serão esquecidas por mim de maneira alguma, elas de uma forma ou outra, são a minha realidade.
Os meus sonhos não ficarão expostos ao leo. E como canta Lulu Santos em Apenas mais uma de amor, 'Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer.. eu vou sobreviver.'
Só tem uma coisa, que nunca, nunca, nunca mudou - A forma, de como as músicas - falam por mim.
As músicas, os poemas, os poetas.. a arte de escrever, está em mim. E como se corressem em minhas veias, no meu DNA propriamente dito. Nem que eu lute, esqueça.. uma hora qualquer, quando eu menos espero, vem isso e eu preciso me expressar, cantar, escrever.. ser as palavras de uma forma concreta e abstrata. É, eu sou um paradoxo.
Tenho certeza, que ao terminarem de ler isso, nada na vida de vocês mudará... mas na minha, ao entregar a caneta ao papel, está mudando muita coisa.


A minha querida e mais que amada, vontade de me expressar.

A menina dos sonhos, crescer pra que, se me faz tão bem sonhar..em meus sonhos com você eu posso estar, a menina que crê..crê que você nunca irá deixar, a meniina que muitos olham e temem a reação, mas quem toca, quem conhece, quem se aprofunda, não se arrepende, ou talvez, mas só se ela quiser, a menina que é capaz de deixar todos boquiabertos com apenas uma ação que a tal faça, mas ela não quer que o mundo a note, ela quer passar desapercebida, e quem irá notar? quem será capaz de perceber..ninguém! Ninguém ao menos que ela queira, mas um dia, mesmo que ela não queira, todos irão percebe-la. Ahh, essa menina dos sonhos, essa fica quieta em seu canto apenas a ouvir o que eles tem a dizer..Talvez tudo o que eles digam não faça a mínima diferença pra ela, mas custa ouvir? Custaria, porque ninguém nunca parou pra ouvir o que o coração dela tem a dizer..sim, não! todos escutam o que sai de sua boca, ou seja, o que ela quer dizer..mas e o que ela teme em dizer? E o que só os olhos, a alma e o coração dela sabe, quem vai ouvir? Ela não quer falar, talvez porque ninguém se interesse em ouvir. Todos temem ouvir, porque eles temem a verdade e ela teme a reação, mas um dia eles vão ter que saber, e ai o que irá acontecer? Estou anciosa pelo fim. Quero acompanhar essa solução, o que eles irão pensar quando descobrirem que ela sou eu? ;x [por: Joyci Dias ♥]

A vida é uma eterna dúvida, será que saimos dela sabendo todas as coisas que queriamos saber? Ou pelo menos por em prática tudo o que aprendemos? Ah, se for assim vai valer a pena.

Eu queria que pelo menos eu aprendesse a diferenciar as pessoas boas das ruins, mesmo acreditando que pessoas ruins não existam, então queria aprender a diferenciar o que é bom e ruim pra mim.

As vezes com medo de me machucar acabo me machucando mais ainda, as vezes querendo parecer durona acabo me tornando ainda mais "sensível" por dentro..E em mim, o que os meus olhos e minhas mãos não tocam, meu coração sente..E porque ele sente, porque ele pulsa por cada rostinho que passa na minha vida, é que eu tenho medo de perder essas pessoas, parece que quando você perde alguém, falta algo irreparável e falta, eu pelo menos me sinto incompleta, eu não deixo de ser inteira, não cai um braço, uma perna nem nada, mas eu sou muito mais do que a física, na verdade eu acho que eu sou mais emocional do que qualquer outra coisa, acho que se existissem pessoas que pudessem viver sem corpo, só a alma, os pensamentos e os sentimentos no mundo, essa pessoa seria eu!

Ah como eu queria que as pessoas aprendessem a olhar pros próprios erros antes de falar dos outros, seria tão mais fácil, mais fácil pra todo mundo..

E pra todo lugar que você vá, vai ser assim..

Agora eu só queria ter todos os meus abraços, não quero mais abraços vazios, me nego a receber abraços cínicos, posso receber poucos, mas quero os de qualidade.





Acho que é só..

Eu queria poder dizer que amanhã vai estar tudo bem, dizer que todas as promessas foram cumpridas, dizer que o sorriso é puro e constante, dizer que não tem problema, dizer que tá perdoado, já passou..dizer que sei e que não preciso de mais nada, garantir que já nem faz falta, consertar tudo aquilo que em mim foi partido, sonhar com a certeza que será real, acreditar que no mundo só existe boa gente, afirmar que absolutamente nada foi em vão, abraçar quem nunca deveria ter partido (lê-se, Sebastian) e morar perto de todo mundo, queria poder roubar amoras com os primos como fiz na minha infância e sentir o sabor de fruta fresca nos meus lábios, ahh como eu queria, queria que pular as 7 ondinhas surtisse efeito, que os pedidos pra estrelas não fossem só ilusão..Ah como eu queria aprender com as quedas sem surtar! Queria também poder ser boa pra todo mundo, o que eu queria mais é não decepcionar em momento algum, queria não precisar de colo, queria ter certezas, queria um andróide, queria escrever um livro, quero que ele seja um best-seller..quero não ser esquecida, quero ser a pessoa mais feliz do universo, queria me lambuzar na lama brincando com os entes queridos, queria sorrisos, queria que lágrimas só fossem de emoção, queria saber amar, queria saber perdoar e nem precisar desse dom, ahh como eu queria e sabe o que mais? Queria isso pra mim e pra você! ♥

De verdade? Eu não sei quem sou, não sei se sou aquela garotinha chatinha, ou aquela super bacana, eu não sei sorrir quando eu quero chorar, eu não sei fingir, ou melhor, eu até sei, mas quando o faço dói tanto que prefiro nem tentar, eu tenho vontade de fugir do mundo quando as coisas me encomodam, eu tenho vontade de abraçar as pessoas que amo (e faço isso com frequência absurda) eu ainda não aprendi como se faz pra viver bem e em paz o tempo todo, mas eu sei bem o que é ter paz e viver bem...Eu não quero parecer perfeita, porque não sou! Passo bem longe disso, não suporto pessoas que não tem nada a oferecer e que não aceitam nada diferente daquilo que ela dita "normal, legal, ideal", não sei viver sem meus amigos, morreria angustiada sem eles..ODEIO quando confundem sentimento, odeio que me confundam, porque eu sei que já sou suficientemente confusa, eu gosto de estar perto, eu gosto de dormir abraçado, eu tenho um 'ursinho' de dormir até hoje. Acredito piamente que não tenho obriigação de ser adulta, mas as circunstâncias quase nunca concordam comigo, eu tenho sonhos, quero viajar pelo mundo, quero saltar de pára-quedas, quero fazer um bem pra humanidade, quero VIVER um grande amor, prometi a mim mesma nunca parar de sonhar, mas tenho medo do improvável, tenho medo de barata, tenho uma coisa louca dentro de mim que bate e chamam de coração, sou movida por ele, é ele o único que me faz viver, acredito em algo bem maior que todos os dilemas dessa vida, chamado DEUS! Sim, eu acredito em vida após morte, até daqui a pouco, depois não acredito mais, eu morro de medo de espírito, mas eu sei que 'alguns' me protegem, eu acredito nos sentimentos, porque eu tenho um maior do que eu mesma, eu não tenho medo de viver, sei que as feridas dessa vida uma hora vão deixar de doer, sou viciada na escrita, é sou algo assim, inconstante, talvez belo, talvez entristecedor, mas eu sou assim e ninguém será capaz de mudar minhas verdades, elas são minhas...Joyci Letícia Dias, em fase de teste! Porque se eu não precisasse aprender nada, estaria numa bem melhor, eu só espero que se algum dia você tentar me entender, não enlouqueça com isso...

Então veio um anjo e me trouxe um sorriso.

Estava tudo cinza, quieto e desanimado, parecia início de filme, aqueles dramas bem fictícios, mas desta vez não daria pra eu pegar a pipoca e assistir deitada sob os edredons no sofá da sala, sabe quando de fato tudo te encomoda e parece que nada mais quer fazer sentido? Estava tudo desse jeitinho, e eu era a protagonista, todo mundo queria saber o que havia comigo, eu estava transtornada sem um motivo específico mas estava lá, não sei se era hormônios, se era telepatia, já que minha melhor amiga também estava assim, só que eu nada podia fazer, os segundos passavam lentamente e parecia que o dia nunca teria fim, nunca! Parecia que tudo estava milimetricamente planejado, tudo e todos contra mim, entediante, os sorrisos pareciam de mentira, as palavras se calavam, os amores se revoltavam e pra não dizer que não falei das flores, estas pareciam de plástico, então eu corri pro meu refúgio, descontar nos outros esse ridículo sentimento de fracassei (mesmo sem saber onde), já não estava adiantando..e no meu refúgio, eu me encontrei talvez um pouco mais tranquila, porém não menos angustiada, talvez isso se chamasse saudade, saudade adora fazer isso comigo, ainda mais quando é saudade de quem jamais vai voltar..apesar de ter orgulho da saudade, ela às vezes pega pra me machucar..então toca um telefone, e um anjo a quilômetros de distância me trouxe um sorriso, ele me deu esse sorriso e fez com que as coisas começassem a brilhar e tudo ficou belo, com algumas palavras..ah como é lindo, eu respirei tudo e prometi que nunca mais ia deixar "isso" me abater...até a próxima vez.



Esse anjo não tem noção do quanto me fez bem, só por colorir o que parecia eternamente preto e branco.
Esse anjo tem nome, mas esse anjo não vai ser identificado..por hoje não..para questão do seu entendimento, esse anjo não tem asas..mas ele me fez voar.
Eu te amo anjo ♥

Post Pós Niver.

OMG! Agora eu tenho 15 anos..que delícia..de fato nada mudou, mas foi muito especial esse aniversário..Estou postando mais pra agradecer as pessoas que de uma maneira ou de outra me fizeram sentir especial, não vou citar nomes pra não ser injusta, porque todos tentaram e quem tentou conseguiu..Só queria dizer pra Nanda, que ela me emocionou muito, mesmo com a minha surpresa chegando 1 dia depois, eu fiquei demasiadamente contente com a minha linha da vida, feita por uma pessoa tão especial, é bem verdade que eu sempre quis uma, sabe...pra contar pros netos mesmo? Mas não imaginei, nunca, em momento algum que ela seria tão especial, essa minha Sexdoll é mesmo tão perfeita. (L)
Quanto a todas as outras pessoas, aqui fica o meu muito obrigada...eu li com carinho todos os recadinhos, ouvi todas as mensagens, retribui todos os abraços e beijos, senti a "presença" dos que estão ausente (de uma pessoa em especial), senti a falta dos que não se fizeram presente por um motivo ou outro..mas enfim..Com 15 anos..estou feliz..mas continuo sendo a mesma pequena pra quem vê...

Aqui, vou deixando um trecho do presente da Nanda

'...Então voltei a olhar para o relógio e percebi que havia ficado ali por horas, só pensando..pensando em uma amiga "virtual" que muitos devem julgar como uma amizade falsa e idiota. Definitivamente eu discordo e só ma excessão, afinal "Quem irá dizer que existe razão para as coisas feitas pelo coração?"...'


beeeijos Jô ;*

Estou com uma vontade maior do que eu de ser diferente..diferente de que? Se eu nem sei direito quem sou.
Minha alma pede mudança, meu corpo pede mudança, eu..por completo, preciso mudar.
Talvez eu pudesse começar não me importando com a opinião alheia, e isso começo agora. Danem-se os pensamentos deles, quando descobrirem que a minha alma não sabe bem quem ela é e mesmo assim quer ser diferente, e é! Tenho mil almas que vagam por ai enquanto eu me encontro em um sorriso, enquanto eu viro uma lágrima, mas não uma lágrima por ter perdido, pois essa você nunca vai ver correr no meu rosto, só verás em meu rosto e em minhas almas, marcas de emoções, de saudade...saudade daquela canção, saudade daquele abraço, daquele sorriso, dizem que saudade é a coisa que mais dói, mentira! Saudade é a coisa que mais me orgulha. Se sinto saudade é porque aconteceu e mais do que isso, aconteceu e valeu a pena e se valeu a pena, não sinta dor, sinta orgulho, você é o autor da sua própria história..não queira sobrar de vítima, ser o coitado. Nem ser o vilão, ser vilão é até bom (às vezes), mas seja o protagonista da sua história, não deixe que apaguem sua estrela, não seja aquele que sofre o tempo todo, e sim aquele que tem orgulho das marcas da sua alma, da sua vida.
Porque a vida é uma só, ou duas, ou três, ou mais..depende do que você crê, mas independente do número de vidas que eu venha a ter, estou vivendo essa como se fosse a única.
Realizando o possível e tentando o (im)possível (segundo muitos, o possível que nunca foi tentado), aprendendo com as tristezas e chorando com as alegrias, acreditando que Deus existe, que Ele está comigo e não abre...Vou vivendo como se eu fosse a pessoa mais importante do mundo..(e sou! pra mim...)
Nada de me arrepender com os erros, afinal, foi pelos tombos que cai quando bebê que hoje eu sei firmar meus pés no chão e correr atrás dos meus objetivos
Minha vida (todas minhas almas, sorrisos e lágrimas) se enchem de alegria a cada manhã, simplesmente por ter mais uma vez a oportunidade de mudar, de ser diferente, de (re)começar.!

Beijos carinhosos aos que ficam.
E meus pesares por existirem pessoas tão fúteis, a Danny sabe do que eu estou falando..

Flores, amores e blablablá

Oii amores.
Já fiz esse post 3 vezes e apaguei as 3, aff, tô sem inspiração...
Feriado e aqui um friiiozinho delicioso, ui'ui'ui' *-* Cara, tudo me dá sono, mas não tem nada que me dê mais sono do que frio, é muito bom frio..se estivesse chovendo então.. *-*
Estou eu, aqui..escrevendo esse post que pelo jeito não será lá grande coisa e enchendo o saco do povo no MSN *o* como eu adoro fazer..Ouvindo música, ô coisa boa!
Ah, tenho novidade, tipo é meio nada a ver pra vocês, mas pra mim é mega importante, minha prima gêmea vai casar, que lindo meu *-*
E tipo, o convite é muito lindo, já imaginaram a cor? ROXOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *-*
Eu estou muito feliz por ela (Vanessa), queria deixar aqui registrado, que eu a desejo toda a felicidade do MUNDO, porque ela merece, além de ser linda é muito especial pra mim *-*
Aiin, amores...esse feriado só está sendo bom porque eu perdi 4 aulas de matemática, tipo, MUITO BOM, porque eu não gosto de contas, meu lance mesmo é escrever..
Ontem, contei pra Juliana (amiga da escola) que quero ser Jornalista, detalhe, formada na USP, ela ficou muito feliz *-*
Todo mundo sabe que eu amo escrever..ou quase..
Aff gente, já estou morrendo de saudades da Carol :(
Queria tanto que ela morasse aqui pertinho, pra eu poder ve-la sempre. Seria tão maravilhoso!
Ahh, melhor eu deixar claro aqui, pro Guilherme não brigar comigo.
A dor de cabeça do post passado que graças a Deus já passou não era culpa do Gui ^^
Bom, amores..vou indo
beijo enorme >.<"

Ela vai voltar. (L)

Bom, todo mundo que me conhece, já me ouviu falar da Carol, talvez ouviu eu falando Amora, Marida, Gorda Safada.. enfim..mas já ouviu, pelo menos uma vez eu falando do tamanho da importância dela na minha vida..Pois é galerinha e agora minha carioquinha mais que perfeita está voltando, como eu estou? Com o coração a mil, super anciosa, feliz, com saudades, na real? Eu não sei explicar direito o que eu estou sentindo, sei que estou bem e louca de vontade de abraça-la *-*
E o melhor, tem brinde caraaaa.!
O meu baby, o meu prometido, o Lucca, vem também..ô delícia.
Amorinha, estou registrando isso aqui, pra você jamais se esquecer, que eu te amo demais, demais e demais, para todo o sempre! (L)
Ontem eu estava com febre, mas hoje estou bem melhor, beem melhor..
vou indo, amadas ;*